Retrospectiva ou Introspecção?

Eu confundo. Eu confundo pessoas e nomes. Confundo coisas e coisas me confundem. Ontem foi um show de eu achar que tinha falado com uma pessoa, mas era outra. Falei com pessoas pela net achando que eram fulanos e na verdade eram siclanos. Achei que a festa seria família, na verdade foi de amigos (o que não deixa de ser família de alguma forma). As vezes acho que vai ser de um jeito e no fim...

Bom, no fim eu descubro que eu tenho um novo eu, num nível superior. Um "higher self". E ele anda achando tudo tão besteira, tão vazio, que nem procura significado em nada. Pra quem costumava ser intenso em tudo o niilismo bate como um coma. Meus sentidos desacordados. Eu não quero nada... e não é depressão. É porque as coisas são dum jeito que eu não quero e ponto. Sem meu lado intenso, não quero mudá-las.

A esse ponto, a Salles diria: especifique! Sei que virei uma fábrica de bla bla bla abstrato, mas a culpa é da internet. Isso aqui tem audiência (às vezes) e não quero me indispor com ninguém só pra desabafar. Fica sendo um desabafo abstrato.

Meu primeiro café da manhã de 2011, por outro lado, foi muito específico. Chocottone com Epocler. Minha sinusite não tava nem pior nem melhor que ontem. Eu não tinha nada pra me arrepender nem pra me orgulhar.

Uma coisa que eu percebi da minha indiferença é que foi algo que começou por auto-imposição. Meu isolamento na NZ me fez distanciar de pessoas e de comportamentos, me forcei a acostumar com isso. Ou quase. Hoje em dia não me aprofundo em relacionamentos. Por outro lado quando conheço pessoas com as quais me identifico, já crio um laço nostálgico antes de realmente conhece-las. Saudade do tempo que não tive com elas. E do tempo que não vou ter. Já me apresento falando "tchau", me mantenho frio para que elas não esperem nada de mim, já imagino como vai ser quando eu estiver longe.

Se for ver, eu já estou longe.